Sinkkunainen

Jonnekin tätä ahdistusta on pakko purkaa... Aivan mieletön hellyydenkipeys ja kosketuksen tarve. Voi kun joku mies halaisi tai pussaisi tai - voi unelmien täyttymystä - ottaisi kainaloon yöksi. Edellisen parisuhteen päättymisestä ei ole vielä edes puolta vuotta, mutta kun siinäkin ainoa fyysinen kontakti seksin lisäksi oli se, että minä hieroin toisinaan miehen hartioita, niin alkaa oikeasti tämä kosketusvaje kasvaa liian suureksi. Ahdistaa ja itkettää. Voi kun joku ottaisi syliin.

Jotenkin helpottaa tämä, että voi anonyyminä tilittää netissä omaa huonoa oloaan.

zizii

Jaksamista sinulle. Vielä tulee se päivä, kun hymyilemme onnellisena oman kullan kainalossa. Kullan, joka pysyy siinä rinnalla :) Ihanaa kevättä sinulle!

KaijaLiisa

Kuten itsekin kirjoitit ei parisuhde myöskään ole tae hellyyden saamisesta. Jotkut vaan eivät tajua tai eivät kaipaa sitä. Valitse siis seuraava kumppanisi oikein.

Hippi-Henkka

Tuollaisia tunteita pitää vaan oppia hallitsemaan. Läheisyys ei ole mikään perustarve, joten ilman sitä tulee hyvin toimeen.

Sinkkumies

Tuttu tunne, iskee helposti etenkin sunnuntai-iltaisin. Paitsi että olen mies, ja kaipaan naisen kosketusta. Mutta halusin vaan sanoa, ettet ole ainoa, ehkä me vielä löydetään molemmat joku vastaava vastakkaisen sukupuolen edustaja syliin.

Mutta siihen asti... jaksamisia.

Sinkkunainen

Olen kyllä eri mieltä. Voi olla sitten ihan persoonakohtaista, mutta ainakin minulle läheisyys on jonkinlainen emotionaalinen perustarve, jonka puutteen huomaan henkisessä hyvinvoinnissani. En edes halua opetella hallitsemaan hellyydentarvettani, se on osa minua.

Sinkkunainen

Ja ziziille, KaijaLiisalle ja Sinkkumiehelle kiitokset neuvoista ja kannustuksesta. :)

Korjaan

Läheisyys nimenomaan on ihmisen perustarve, joka säilyy elämän loppuun saakka. Saada ja antaa hellyyttä.
Jos tuollaista ei koskaa tunne niin onko kaikki ihan oikein...

skenaario

ai sien hippi-henkka vaan saa riiäväsi hellyyä eikä siksi ole koskaan kaivannu :)

Luulisin

Kai sitä nainen kosketuksia saa, kun vaan rohkeasti menee miehen lähelle.
Jos se pelkkä koskettelu riittää, niin hyvä.
Aluksihan sen pitäisi aina olla pelkkää koskettelua, joka saattaa muuttua seksuaaliseksi.
Tuo muutos tapahtuu kyllä ihan itsestään, jos on kaikki edellytykset kohdallaan.
Voisitteko siis tyytyä pelkkään läheisyyteen?

ikuinen vanhapiika

Kyse ei ole mistään klähmäsistä persientaputteluista - sellaisia kyllä saa kun sopiviin räkälöihin itsensä työntää. Ap. ja minäkin haluaisimme tunnekontaktia, joka on sen hellimisen lähtökohta. Että välittää ja haluaa siksi olla lähellä.

se väärä

Läheisyys ja rakkaus ovat ihmisen perustarpeita, mutta parisuhde taas ei ole. Läheisyyttä ja rakkautta saa paljon myös muilta ihmisiltä, mm. sukulaisilta ja ystäviltä, jos vain haluaa ottaa vastaan. Aika monet täälläkin vinkuvat vain sen oikean perään, mikä on virhe.

Hippi-Henkka

No onhan nuo mainittu kyllä Mazlowin tarvehierarkiassa. Ihmettelinkin eräällä luennolla syksyllä että miten seksi voi olla siinä. En itse käsitä seksiä ja läheisyyttä lainkaan tarpeelliseksi toiminnaksi. Opiskelijatoverini sanoikin minulle, että "Henkka, kyllä se niin on että miehen pitää joko panna tai tapella".

Ehkä olen sitten hieman erilainen. Läheisyys kavereiden kanssa tuntuisi homostelua. Enpä kyllä muista että olisin sukulaistenkaan kanssa läheisyyttä harrastanut, mitä nyt enon kanssa lyödään joskus kättä päivää.

se väärä

Seksiäkin voi harrastaa itsensä kanssa, siihen ei ihan välttämättä toista ihmistä tarvita, vaikka monet niin ajattelevatkin. Mutta perustarve, kyllä. Läheisyys ei välttämättä tarkoita esim. homostelua kavereiden kanssa, kuten itse mainitsit, vaan esim. henkistä läheisyyttä yhtä paljon, ellei enemmän. Sitä, että joku on kanssasi suht samalla aaltopituudella vaikkapa jutellessa, että tunnet yhteenkuuluvuutta ihmiskunnan kanssa, etkä koe aina ja kaikkialla olevasi kuin toiselta planeetalta tänne heitetty. Ylipäänsä samanhenkisen kaveripiirin löytäminen, edes yhden ihmisen, vaikka sitten nettimaailmassa, jos ei livenä.

Hei

Pystyttekö erottelemaan selkeästi toisistaan seksiin pyrkivän koskettelun ja muun koskettelun?

Yleiselläpaikalla tapahtuva koskettelu koetaan yleensä epämiellyttävänä joltakin taholta.

Entä jos olisi paikka / tila jossa koskettelut olisi hyväksyttyjä, seksuaalisia kosketteluja lukuunottamatta.

Mitä mieltä olette, pysyisikö keskustelujen ja muun toiminnan ohessa tapahtuvat koskettelut niin ettei ne karkaa seksin puolelle?

Samoin kun kosetetuksi tullut henkilö kokee usein kosketuksen seksiin pyyntönä.

Vaikkapa jos jotakuta hiuksiin koskisin, niin hän sen kokee seksiin pyyntönä.
Ainalin luulen noin, koska se epämiellyttävänä koetaan.

Hippi-Henkka

Hätkähdin eilen suunnilleen joka kerta kun työkaveri pisti käden olkapäälleni. On se perkele kun on tällainen suomalainen, että ei jumalauta pysty viatonta kosketusta edes ottamaan rennosti. On vaan se oma puolustusalue siinä.

No voi hemmetti. Työkaveri oli ruvennu seurustelemaan sen meidän harjoittelijan kanssa. Sen, jonka päätin yrittää iskeä, mutta en saanut sitten aikaiseksi. Olo tuntui saamattomalta, mutta toisaalta se kyllä kävi eri baareissa. Kuka hitto menee jonnekin Cabarettiin?

tarve

Luulen ettei sen erotteleminen ole pahin pullonkaula. Tarve on selvä, ilman seksiäkin. On todettu, että keskonen pysyy paremmin elossa kun häntä kosketellaan paljon.

"Entä jos olisi paikka / tila jossa koskettelut olisi hyväksyttyjä, seksuaalisia kosketteluja lukuunottamatta."

Miesten kesken se on jotensakin hyväksyttyä esim. urheilun yhteydessä, mutta pukuhuoneessa, suihkussa tai saunassa ei tarvita kylttiä:
_______________________________
VAROKAA! MIESTEN FOOBINEN TILA!
KOSKETUS ANKARASTI KIELLETTY!
(alastomuus 1. § häpeän uhalla)
_______________________________

Vahingon sattuessa on todistustaakka koskijalla. Kosketus ei ole suotavaa ilman selvää syytä. Kun näin on, on myös kosketus epäilyttävää, siihen etsitään ja arvaillaan syitä. Toisaalta ikävää. Tarvitaanko siihen tarkoitukseen tila varoitusmerkein: Kosketus sallittu omalla vastuulla!

"Mitä mieltä olette, pysyisikö keskustelujen ja muun toiminnan ohessa tapahtuvat koskettelut niin ettei ne karkaa seksin puolelle?"

Jostain olen näitä nyt liioittelemianikin asenteita oppinut. Puoliseksuaalinen hiplauslääpintä vetää ravintolaan, tanssipaikoille jne. Vaihtoehtohoidoissa ja kampaajallakin käydään kosketettavana, mutta kykenisikö joku tosissaan hakeutumaan ei-seksuaaliseen kosketteluun tarkoitettuun huoneeseen tai miksi sitä voisi kutsua. Taidetaan olla niin syvässä henkisessä pulassa, että se tuntuu aivan koomiselta. Ajatuksenakin jo vaikea, mielikuvitukselle olisi töitä.

Läheisyysharrastus ja kosketteluhalli jäsenille - Likistys r.y.
Harjoitusaluella heteromiesvalmennusta.

Hei

Onko koskettaminen todella noin seksuaalista, kun mitä tarve kirjoitti.

Kyllähän minä voin helpostikin koskettaa vastakkaista sukupuolta enkä ajattele sitä mitenkään seksuaalisena kosketuksena.
Mutta se miten vastapuoli sen kokee, niin siihen minä en pysty vaikuttamaan.

Mitä vaikeaa siinä on, vaikka harjata naisen hiuksia.

Mitä eroa sillä on harjaako kampaaja hiuksia, tai jokin tavallinen ihminen?

On kuitenkin yksi hyvä paikka missä saa ei seksuaalisia kosketuksia.
Tai en ainakaan ole huomannut, että siellä kosketukset miellettäisiin seksuaalisiksi.
Ja se paikka on väentungos.

ruby

Tama oli hienosti oivallettu, allekirjoitan taysin :)

Olen joskus huomannut, etta jos kokee syvaa yhteenkuuluvuutta ja rakkautta vaikka hyvan ysavan kanssa jutellessa tama voi tayttaa sen aheisyydentarpeen. Toisaalta jotkut, jotka eivat koe henkista laheisyytta, sitten kompensoivat sita fyysisella, esim haleilla, tai ihan vain seksilla.

Sanoisin etta henkinen laheisyys on kuitenkin se ihmiselle tarkein, mika vain taydentyy huippuunsa kun siihen liittyy fyysinen laheisyys. Siksihan ihmiset rakentavat parisuhteitakin, jotta tyydytaisivta yhteekuuluvaisuuden tunteensa, mutenhan sita vain kierreltaisiin tyypista toiseen halailemassa ja paneskelemassa (osin, nykypaivana mnet tekevatkin niin).

Laheisyys on ihmisen perustarve, ei siita mihinkaan paase. Halaa ja helli vaikka koiraasi, aitiasi, ystavaasi, tai stten keskity laheiseen kanssakaymiseen ihmisten kanssa joiden luona sinun on hyva olla, se auttaa halipulaan :)

toinen sinkku

Mun mielestä tällaiseen voi itse vaikuttaa. Otan mielelläni lapsia ja koiria hoitoon. Omat lapset on jo niin isoja, ettei heistä ole sylissä istujaksi, mutta halaan heitä aina, kun tulevat kylään. Ystävät halaan myös tavatessa ja erotessa.

Hierojalla käyn myös mielelläni. Siinä tulee hoidettua selkä kuntoon ja samalla saa sitä kosketusta. Myös taloyhtiön "lenkkisaunassa" käyn, koska siellä on aina joku toinen pesemässä selkää. Sekään ei ole seksuaalista, vaan kosketusta.

En haluaisi harrastaa irtosuhteita, mutta se on yleensä ainoa tapa saada hellyyttä. Joskus joku jopa jää viereen seksin jälkeen halaamaan kainaloon, mikä on ihan mahtavaa.

Parisuhteessa ei välttämättä saa halauksia ja kosketusta ja läheisyyttä. Lisäksi parisuhteessa saattaa saada negatiivisiakin asioita esim. haukkumista ja väkivaltaa. Siksi kannattaa pitää itsellä tietyt kriteerit, että parisuhteeseen viitsii ryhtyä.

tarve

Tarkoitin enimmäkseen mies/mies (homofobia), mutta muutenkin.
Juttu ei ole läheskään niin vaikea kun se ON seksuaalista. Jokainen tajuaa yhden tavallisimmista tapauksista. Silloin ei tarvitse miettiä enempää ja käyttäytymismallit on moneen kertaan toistettuja.

Entä sitten kun ei ole mitään muuta syytä kuin kamala hellyyden- ja kosketuksenkipeys?
Tilanne on kai lähtökohtaisesti se ettei tosiaan ole ketään riittävän tuttua ja turvallista kosketteluhenkilöä. Siksi tarve onkin päässyt kamalaksi.

Siitähän ketjussa juuri puhutaan. Otetaan suht vieras tai ihan tuntematon kohde.

Onko se uskomatonta vai uskottavaa, ymmärrettävä vai aivan tajuton juttu… siis teeskentelemättä, valehtelematta ja selittelemättä mitään peitetarinoita? Ei anneta ymmärtää mitään.
Haluan koskettaa sinua sen takia kun minulla on ihan oikeasti kamala hellyyden- ja kosketuksenkipeys? Että minä tarvitsen kosketusta, enkä missään nimessä mitään muuta!

Ne kuuluisat taka-ajatukset, kuinka kova tarve on keksiä joku muu syy? "Kyllä se kumminkin jotain meinaa, mitähän?

Eikö sukupuolellakaan ole muka mitään väliä? Häh? Oiskohan bisse vai mitä tää nyt on? Eihän tommost ookaan?

Meneekö läpi? Alkaako järjetön vääntö hermoissa mielekkäämmän syyn selville saamiseksi?
Seksin läpitunku taitaa jyrätä joka janella ja jameksella.

Hei

Kokevatko esimerkiksi joukkueurheilijat hyvän suorituksen jälkeiset koskettelut muka seksuaalisina.

Jos ei, niin miksi sitten ei tavallisissa elämäntilanteissa voitaisi kokea samoin kosketukset vailla seksiajattelua?

Väitän kuitenkin pystyväni, mutta vältän niitä, kun tiedä että ne saatetaan tulkita väärin.

tarve

Kosketuksen ymmärretään liittyvän suoritukseen (ei seksiin). Kosketuksella välitetään suoritukseen liittyvä viesti.

Tarkoituksia voidaan ajatella olevan kaksi a) viestin tiedonsiirto b) kosketustarpeen tyydytys. Silloin kosketuksen selkeä tarkoitus (tarpeen lisäksi) ymmärretään.

Silloin kun kosketuksen tarkoitusta ei ymmärretä, syntyy tarve etsiä selitys, yrittää ymmärtää tapahtuma, jostakin syystä tapahtuvaksi. Ainahan kaikille tapahtumille on jokin syy (miksi jotain tapahtuu). Ihmisellä on taipumus ymmärtää toiminnat tarkoituksellisiksi, teot välineiksi hankkia jotain johonkin tarkoitukseen, tarpeeseen.

Nyt tarve = teko (koskettelu), tuntuu ikäänkuin tarkoituksettomalta, kun tarkoitus on jo 'sisäänrakennettuna', 'piilossa'.

Jos kosketuksen ainoa tarkoitus on koskettaa ja yritetään löytää selitys mihin tarkoitukseen kosketusta tarvitaan, ei selitys tunnu riittävältä.

Kosketusta tarvitaan kosketukseen. Kosketus tyytyy kosketukseen.
Vertaa: Elämää tarvitaan elämiseen. Eläjä tyytyy elämään.
Jatkuvasti kysellään elämänkin tarkoitusta.
Molempien tarkoitus on toteuttaa itseään. Lisäksi voi keksiä muuta tekemistä.

Jos ei muuta tekemistä kaipaa, miksi pitäisi keksiä lisää tekemistä?

A: Minä tunnen nyt tarvetta koskettaa sinua.
B: Jaa miksi?

A: Kun minulla on sellainen tarve.
B: Ai, sinulla? No, millainen tarve?

A: Kosketuksen tarve.
B: Niin, niin, mutta mitä tapaa lähinnä ajattelet?

A: Ihan tavallista kosketusta.
B: Nyt en oikein tajua, jos se on sinulle tarpeellista, niin täytyyhän sillä joku tarkoituskin sitten olla, eihän siitä muuten mitään hyötyä olisi?

A: En oikein tiedä, tuntuisi kuitenkin mukavalta.
B: Ahaa! Onhan sillä sitten väliä millä tavalla sen kosketuksen tekee. Tai eikö silloin olisi miellyttävämpää jos toinen koskee niin sen tuntee paremmin, kuin jos itse koskee vaikka kämmenellä?

A: Sopiihan sekin oikein hyvin. Kosketa vain!
B: Mutta osaankohan sillälailla sopivasti että kokisit sen miellyttäväksi.

A: No, kokeile! Sanon sitten, kyllä se ihan hyvin sujuu. Olethan sinä paljon muitakin kosketellut.
B: Eri ihmisiä kuitenkin kovin erilaisesti. En ole oikein tottunut tällaiseen tilanteeseen.

A: Ei se mitään, en ole yhtään ronkeli. Rohkeasti alkuun, älä huoli turhia!
B: Hmm… hieman jännittää. Entä jos vahingossa kutitan, se ei kai ainakaan ole sitten sitä mitä pitäisi?

A: En ole herkkä kutiamaan, eikä se haittaisi ollenkaan.
B: Haluaisin kuitenkin tehdä tämän oikein, että se vastaisi suunnilleen sitä mitä odotat. Olisi hepompi jos antaisit jotain ohjeita, etten tee ihan mitä sattuu. Enhän voi esimerkiksi koskettaa joihinkin liian intiimiltä tuntuviin kohtiin.

A: Olkapäille vaikka voi aivan laajalti koskea.
B: Sittenhän minä keksin, voin hieroa hartioitasi, sitä varmaan juuri haluatkin. Et ehkä kehdannut vain pyytää. Turha sellaista on kainostella, ihan mielelläni sen voin tehdä. Kas näin… *muokkaus*

A: Niin, onhan se hyödyllistäkin samalla kun… mmm… tuntuu niin mukavalta. *huokaus*

Hei

Silloin kun kosketuksella ei ole selkeää tarkoitusta, niin oletetaanko se aina seksuaaliseksi kosketukseski?

Tuossa suhteessa olen ilmeisesti jokin poikkeus, kun normaalia kosketusta en miellä mitenkään seksuaaliseksi.

Siksi minun on myös vaikea ymmärtää, kun työpaikan pienetkin kosketukset koetaan seksuaalisena häirintänä.

Vaikka noin sanoinkin, niin silti todellisudessa vältän kosketuksia, koska tiedän että ne ymmärretään väärin.

Oikeastaan en ole tavannut, kun yhden naisen joka noissa kosketteluasioissa kulki samalla aaltopituudella.

Nekin tilanteet jokin ulkopuolinen näkijä, voi mielessään ymmärtää väärin.

Tai sitten kaikilla ei kosketus tunnu hyvälle kuten minulle.

Kuten sekin, kun näen muiden koskettavan, niin se ajatus mitä he tuntevat on minullekin mielihyvää tuottava.

Tuon kutiamisen kun otitte esille, niin kysyn.

Sellainen henkilö joka ei pidä kosketuksista, niin tunteeko hän kosketukset kutittavina?

Tunnenhan minäkin joitakin kosketuksia kutittavina, mutta muutun useinmiten parissa sekunnissa kutiamattomaksi.

tarve

Ei, mutta kun se on yksi vaihtoehto etsityistä, se voi jäädä epäilyksi (epäilyttävää).

Miellät kosketuksen normaaliksi, ts. olet löytänyt sille jonkin normaaliksi ymmärrettävän selityksen, mikä ei ole mitenkään seksuaalinen.

Aina on mahdollisuus ymmärtää väärin. Jo senkin takia sille on perusteltua yritettää etsiä tarkoitusta. Turhauttavaa sekin on, jos tarkoitus on seksuaalinen eikä sitä ymmärretä oikein. Kosketus tuntuu yl. miellyttävälle silloin kun sen tarkoitus on mieinen, se tuottaa mielihyvää .

"Sellainen henkilö joka ei pidä kosketuksista, niin tunteeko hän kosketukset kutittavina?"
En tiedä. Luulen että tarkoituksen mieltämisellä on tässäkin merkittävä vaikutus. Mieltäminen voi tapahtua parissa sekunnissa.

Miltä tuntuisi kosketus missä ei varmasti olisi mitään mieltä?